Quiero hablar de mi, de mi vida. Comenzare diciendo que soy una persona... Irónico. Soy una persona con ideales, creo en el amor, en la vida, en las almas. Todo lo demás es incierto. Por ahora, solo existo. Mi existencia no es precisamente feliz. Quizás nunca lo ha sido, y yo nunca lo había notado... Nunca había hecho conciencia de ello, hasta ahora. Tal vez he tenido pocos momentos de verdadera felicidad. De pequeña, siempre fui diferente... Muy madura con una capacidad de razonamiento asombrosa. A veces creo que por ese hecho no disfrute mi infancia cuando debía. Eso me pasa seguido, suelo darme cuenta de las cosas cuando no puedo hacer nada para cambiarlas.
Tantas decisiones tomadas me han traído a donde estoy. Hoy por hoy no me arrepiento de nada pero no puedo evitar que la nostalgia me invada... Siempre trate de encajar entre personas básicas y superficiales. Pensé que ese era el deber ser, que debía tener novios, amigas... Leer revistas idiotas, escuchar música sin sentido, vivir sin dirección y llena de caprichos. Pero por mas que intentaba hacerlo, nunca podía conseguirlo. Siempre pensaba de mas, siempre quedaba un cabo suelto. Siempre llegaba a la conclusión de que había algo mal conmigo.
De momentos pienso que no se con certeza el motivo por el que nadie me conoce... (porque es un hecho nadie lo hace). No se si es porque nunca permito que lo hagan, o porque nadie lo intenta lo suficiente. Siempre he sido muy curiosa, me gusta preguntar por todo, saber de todo. He llegado a conocer personas a profundidad poco profunda y otras mas hasta lo mas interno. Muy pocos han llamado verdaderamente mi atención. Aun así siempre trato de ayudar a los demás pase lo que pase... Cuando alguien -quien sea- se vuelve importante para mi, soy incondicional muy pocos conocen ese lado de mi. Tengo muchos lados que ni yo conozco.
Creo que ese es uno de los motivos por los que me siento triste. Sé que mi subconsciente mi mente es baldía nadie a llegado a comprenderla en su totalidad, por lo tanto me siento sola. La soledad no me va demasiado pero he aprendido a subsistir con ella. A hacerla mi amiga... ¡Vaya compañía!
El problema es que cada vez que mi mente se abre con alguien, mi corazón se cierra. Y a la otra persona le pasa al contrario cierra la mente y abre el corazón. Así es como yo lastimo a esa otra persona. Me duele ser el motivo de la tristeza de alguien, es como si me auto-flagelara. Entonces como es lógico después de un tiempo las personas se alejan, y vuelve Soledad. Ella siempre me espera.
Tengo algo con los imposibles, creo firmemente que puedo hacer posible lo imposible lo creo con tanta fe que me desvanezco intentando. Hasta que eso no ocurre, no logro detenerme. Estuve muchos años de mi corta vida esperando hechos que nunca ocurrieron pero me llenaron de ficticia felicidad, y de momento fui feliz. Hoy me doy cuenta que eso es solo una bruma en comparación a la verdadera felicidad, esa que te llena por completo la vida, pero es efímera. Se acerca y se aleja constantemente. Disfrútala cuando este.
Aunque he escrito tantas palabras, aun no llego a dar un resumen de mi, un resumen de lo que soy, un resumen de quien soy yo. Colecciono recuerdos, reparo sueños rotos y los re-escribo a mi antojo. Continuare escribiendo, continuare recordando. Quiero contar acerca de las mariposas. Pero no es el momento... Todo tiene su tiempo.
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