He aquí que tú estás sola y que estoy solo...

“He aquí que tú estás sola y que estoy solo. 

Haces tus cosas diariamente y piensas 

y yo pienso y recuerdo y estoy solo. 

A la misma hora nos recordamos algo 

y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya 

somos, y una locura celular nos recorre 

y una sangre rebelde y sin cansancio. 

Se me va a hacer llagas este cuerpo solo, 

se me caerá la carne trozo a trozo. 

Esto es lejía y muerte. 

El corrosivo estar, el malestar 

muriendo es nuestra muerte. 

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado 

quién eres, dónde estás, cómo te llamas. 

Yo soy sólo una parte, sólo un brazo, 

una mitad apenas, sólo un brazo. 

Te recuerdo en mi boca y en mis manos. 

Con mi lengua y mis ojos y mis manos 

te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne, 

a siembra , a flor, hueles a amor, a ti, 

hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí. 

En mis labios te sé, te reconozco, 

y giras y eres y miras incansable 

y toda tú me suenas 

dentro del corazón como mi sangre. 

Te digo que estoy solo y que me faltas.

Nos faltamos, amor, y nos morimos 

y nada haremos ya sino morirnos. 

Esto lo sé, amor, esto sabemos. 

Hoy y mañana, así, y cuando estemos 

en nuestros brazos simples y cansados, 

me faltarás, amor, nos faltaremos.”

— Jaime Sabines

Estas son solo palabras que no van hacia ninguna direccion, un amor sin enfoque con una esencia perdida en otro plano. Necesito respuestas a preguntas que no existen, necesito un comienzo, un cierre, un grito desesperado, una luz, una vida. Necesito algo, algo que no puedo encontrar, un alma que no logro obtener. Un sentido que no va ni viene. Te quise, te quiero. No lo imaginas, lo sospechas, lo esperas. No lo sabes.

Vivimos de esperanza, morimos de certezas. Sabemos todo aquello que queremos, todo aquello que no es nuestro, de tanto inventar mundos ya no se cual es mi lugar, no se donde ni a quien pertenezco. Paso mas tiempo imaginando que viviendo, siento que he vivido tanto que no he vivido nada. Mi vida se basa en momentos inconclusos, en sentimentalismos imposibles, en simbologías absurdas, se basa en lo que tuve, en lo que me negué a tener. Me es difícil acostumbrarme a ello, acostumbrarme a toda nada, a todo eco de mi voz, resonando en sueños.. Por un segundo, un breve momento creí que serias tu. Has sido todo aquello que esperaba y podría decir que mucho mas. Vas por ahí siendo mi vida sin saberlo, sin sentirlo.. Me negué a ti, me negué a tenerte, como me niego a todo aquello que tengo tendencia a destruir.

Paso ese segundo, lo sabia. Paso el siguiente, aumentaba. El siguiente, no podía controlarlo. El próximo, no supe nada. Me sentí culpable, nunca lo supiste y por lo que veo nunca lo sabrás. En el momento que lo supe, me di cuenta que no queria quererte, no queria herirte, pero me equivoque conmigo, como siempre.

Entonces crei amarte antes de saber que te amaba, vivías desconcertándome. Lo que me hace vivir a la expectativa es saber que algun dia, al verte podre recibirte con un abrazo, no cualquier abrazo como los que ya te he dado... Si no ese abrazo en que sienta que nos conectamos por completo, en el que pueda escuchar el sonido de tu respiracion, los latidos de tu corazon, donde ya el entorno no exista, donde solo seamos los dos, donde pueda saber que te te lleno por completo y que eso me haga necesitarte, mas de lo que ya lo hago, porque eso es lo que pasa cuando me imagino entre tus brazos.

Hoy solo quiero que te quedes, quisiera decirte todo aquello que eres, todo lo que significas pero no puedo, no me nace hacerlo, me causa mas placer, leer y recordarte que atreverme a escribir de ti, por que nada es suficiente, por que no puedo limitarte.. Si deseara mostrarte aquel lugar que albergas en mi mente, ninguna palabra bastaría. No serias aquel que le da amor a mi vida, si no vida a mi amor, aquel Dios del inframundo que nadie sabia amar, que me hacia ver los lados mas oscuros, que me hizo encontrar la luz, por quien queria ser distinta, aquel que me ayudo a encontrarme.

¿Que debo hacer para que no te vayas? No quiero que seas como los demas, todos se van.

.......

She dreams of love, he lives to run.

Luna llena en alguna ciudad desconocida, esa ciudad que de dia creemos vivir como nuestra, donde profesamos amor sobre millones de luces, nadie puede vernos pero podemos apreciar esa luz, nuestra propia luz que resplandece y se destruye desde un cielo que no existe, recitandole versos a la luna por cada palabra no dicha, regalando estrellas, creando vidas ficticias para aquellos amantes del silencio y esa vida soñada para dos... En su mente entre intervalos de lucidez de aquella inminente locura, piensan que cada lugar del mundo fue hecho exclusivamente para esas dos miradas. Solo ellos existen y todo lo demas es una invencion del subconsciente.

Pero en el mundo real, donde todo duele, donde estan atrapados, sin poder crear o soñar, solo se conocen... No tienen idea de las proporciones en las que se aman.

Ella lo imagina todo el tiempo, lo quiere como si fuera inevitable como si fuera algo natural y no pudiera hacer nada mas, con el sentimiento con el que se anhelan pocas en este mundo. Obviando el hecho de que ellos no pertenecen al mundo como todos lo conocen, tienen un mundo solo para ellos, llegaron aqui quien sabe cómo o a qué.

Ella tiene miedo a amarlo, de amarlo como algo mas que a su propia vida,  ese fue el destino que siempre vio para ambos, desde un principio sabia que el no seria alguien mas pero no esperaba descubrir en el un pequeño fragmento de su alma, una parte de todo.

Dado un tiempo, él ocupo un hogar permanente en su mente, de donde él no queria irse, ni ella dejarlo ir.

Tienen miedo a lastimarse, son fragiles, podrian llegar a destruirse entre si, a consumirse en el vacio.  Viven queriendo saber todo uno del otro, cada detalle, ilusion, o mania. Deseando sentirse en todo momento.
Encontrar el mas grande tesoro de sus vidas en los ojos de ese pequeño otro ser.

Para él, ella es todo lo que siempre espero, el unico lugar en el mundo donde puede sentirse seguro, su alma gemela y la materializacion de todo ideal soñado. Donde no tiene que esconder ni un centimetro de su ser, donde todos sus pensamientos fluyen a la par en caminos distintos hacia una misma direccion.

Son todo para el otro y no lo saben. Prefieren alejarse, prefieren no intentarlo, no destruir lo poco que ya tienen. Son cobardes, le temen al amor refugiandose en la perpetua soledad.

Amortalidad.

Estoy pensando en los pros y los contras de vivir para siempre, de morir a destiempo, de ser un Amortal, de ser un enamorado de la muerte... Si valoramos o desperdiciamos tiempo, momentos o que estamos haciendo con nuestras vidas... O en vista de que no puedo generalizar por los demas, que estoy haciendo con la mia.. Somos Amortales a mi forma de verlo, estamos en el punto medio de la vida y la muerte deseando lo mejor de ambos mundos esperando hacer algo lo suficientemente bueno para poder escapar de todo, o para dejar un irrefutable legado en esta vida efimera... Segun muchos los amortales son los que viven la vida a su manera. Yo, los veo como fantasmas.. Que no estan ni muy aqui, ni muy alla... Solo esperan algo que los traiga de nuevo a la vida o que los lleve para siempre... No lo se. Entonces... Veo la vida muy corta, tal vez demasiado larga para mi gusto.. Pero ya no quiero estar triste, estoy cansada de estarlo. De luchar con mis demonios... De no prestar atencion a los instantes "Concentrarse en los instantes de la vida, que no es en sí misma más que un instante" dice Wilde, pero porque duran tanto, o porque son tan cortos que puedo olvidarlos... No estoy donde quiero estar, estoy donde las circunstancias me han traido, no estoy segura de nada y siento que todo lo que quiero esta muy lejos de ser una realidad.. Me siento perdida sin la posibilidad de ser encontrada.

Los Amorosos - Jaime Sabines

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.

Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.

Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.

Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor
como una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo,
complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando,
la hermosa vida.

Algo peor que morir es seguir respirando, mientras sientes que mueres poco a poco y que al morir por completo, sigues vivo. Mientras no tienes el mínimo valor de acabar con tu existencia, sabiendo que dejo de ser vida hace tanto… ¿Por qué? Detestas la idea de causar más dolor del que sientes, pero nadie tiene la menor idea de que moriste en presencia de cada uno, que a la vista solo queda un caparazón vacío, con un alma fugitiva.

Se cree que la luz es lo que más rápido viaja, pero es un error. Por muy rápido que viaje la luz, siempre hallara que la oscuridad llego primero y esta esperándola. No hay luz suficiente que apague tanta oscuridad, esta es infinita, pero logra alejarse con destellos de luz. Pasa que esto no es una escala de grises; o hay luz o no la hay. La maldad, las mentiras, tristeza, la depresión, la vida… ¡Maldita vida! Que nos aprisiona, con la ilusión de ver sitios maravillosos, de descubrir todos los secretos que nos guarda, de sentir, de amar de tener un motivo, un propósito, de cambiar algo, de hacer felices a otros, de descubrir que la vida es algo más que tiempo, algo más que imposibles, algo más que la propia vida… ¿Pero y si no es así? ¿Por qué estamos aquí? ¿Por qué hay tanta gente infeliz? "Deseo vivir la muerte" dijo una vez aquel malaventurado lobo, con su profundo amor hacia la luna, necesitado de libertad… Esa libertad que por lo que veo nadie tiene, y él consiguió después de tanto dolor, cada uno tiene cadenas distintas de las que es imposible escapar. 

¿Destruirlo todo? ¿Cada sueño, cada esperanza? ¿Ser recordado en cada vida que tocaste, por muy ligera? ¿Es la solución o no la es? ¿Qué certeza tienes de que la misma vida te salvara del infierno que has decido vivir? ¿Y si este es el infierno de otro mundo más que el propio? ¿Dónde están tus demonios?

Como siempre buscando respuestas a las preguntas equivocadas, y ese es el problema, no sé porque me hago tantas preguntas, no sé porque no obtengo respuesta alguna, no sé que estoy haciendo. Necesito saber que no solo yo pienso esto cada día, necesito saber que existen personas que no saben dónde están, que están desesperadas, perdidas entre recuerdos, ilusiones, deseos, sueños, y la promesa de una vida extraordinaria que no está, ni parece cooperar. Que han dado tanto amor que han perdido el mismo amor por la vida, que sin notarlo han perdido la fe, la voluntad… Que no tienen nada, ni a nadie, que no pertenecen a ningún lugar, ni son amados por nadie. Mis sueños se transforman cada día en una pesadilla distinta, con personajes secretos escondidos en los laberintos de la muerte, es como recordar algo que aún no pasa,como si faltara la gravedad y pudieras volar. Todo carece de sentido.

Busco una luz que ilumine mi camino, hacia aquello que he perdido.Quiero vivir sin darme cuenta de que no existo… Pero siento que estoy paralizada, que nada se mueve nada pasa. Simplemente me conseguí con la nada a la que nunca quise llegar, donde todo es oscuridad como si estuviera en una espiral creciente hacia la locura inminente y eso es lo que nunca debe subestimarse, la locura.

Extraño esos momentos en los que no había nada que ganar y eso no importaba, la verdadera  tragedia en este mundo es que nadie es feliz por estar encerrados en un momento de dolor o alegría. En teoría, todo pasa por una razón, todo tiene su tiempo, pero estoy cansada de vivir la vida en teoría. He creado una porción del universo solo para mí, suspendida entre lo real y lo ficticio, mientras este mundo sigue dando vueltas, el tiempo sigue corriendo. ¿Cuántos de ustedes se encuentran suspendidos en la nada, teniendo posibilidades infinitas a su alrededor? Es la necesidad de convertirlas todas en sustancia la que no me permite avanzar, o el mismo hecho de no tener nada más.

No son agujeros, son abismos le dije una vez a Afrodita, son arenas movedizas que te succionan, si dejas de luchar contra ellas te seducen y te niegas a dejarlas. Si luchas con más ahínco te destruyen por completo, a la final no hay salida.

Existen recuerdos que pueden devolverlo todo, que me llenan el alma, pero no puedo vivir una eternidad en recuerdos, como lo hacen los congelados. Esa es su desdicha, están condenados a permanecer siempre en el mismo tiempo y espacio. Viviendo de los recuerdos de quienes viven, sabiendo que no van a volver.Están sin ser, constantemente intermitentes, sin existir. Sintiendo lo que es vivir sin vida. Es dar un paso donde nadie llega, cegados por la tristeza de la vida, motivados por el amor sentido en tiempo pasado.No todos los deseos se hacen realidad, de ser así los deseos de tantos habrían revivido a los congelados, dándole calor a su sangre, luz al alma. Al contrario perecen en la oscuridad, muriendo de una tristeza inimaginable.

Estoy en un espacio paralelo que me ata a este mundo. Solo las promesas de un futuro que no puede existir, me revivirán.

Coleccionista de gritos al silencio.

Todo lo que callo reverbera en mi interior. 

Como si grandes bestias se apoderaran de mi. 

Pero no, siguen siendo parte de mi ser.

Esa parte de mi que no termina de buscar el exterior.

Cada día una marca mas.

Un sueño menos, una hora distinta.

Palabras que crean ecos que nadie escucha.

Pinturas que nunca salen de una galería. 

Llena de espectadores ciegos.

Viviendo la felicidad de el arte que no ven ni conocen.

Dicen sentirlo... ¿Pero que sienten?

 

No busco a nadie, no escapo de nadie. 

Es difícil cuando eres tu propio enemigo.... 

Cuando todas tus salidas las cierras tu mismo. 

Y ni siquiera conoces tus ventanas.

No crees que puedes por fin terminar lo que nadie nunca te hizo.

¿Pero puedes?

Me destruyo y reconstruyo cada dia.

Puedo llenarme con todo el universo. 

Nutriéndome de el. 

Recibo todo lo que pierdo. 

Pierdo todo lo que recibo.

Harta de encontrarte en todas partes.

Casada buscarte donde no estas.

¿Existes?

Hoy decido hacer este lugar publico. Durante meses este ha sido mi punto de desahogo. Mi escape. Mi vida hecha hecha letras, mis lagrimas dolor y miedo, todo dividido en pequeñas estrellas que iluminan mi vida y me recuerdan porque estoy aquí.

No escribo para ser mejor persona, escribo para saber que hay en mi cabeza. Escribo buscando ser encontrada. Buscando encontrarme en mi misma. Pase años sin saber quien era, sin saber lo que verdaderamente quería, vivía sin conocerme. No es que ahora tenga alguna certeza pero ya dicho esto me es mas sencillo adivinar. Intentar algo distinto cada dia. Como dijo mi amado Jodorowsky todo aquel que escribe lo hace como un acto de amor, si no posee amor es solo escritura.

Escribo para sentir, para saber que tengo motivos, y fuentes inagotables de amor. Pero de una cosa estoy segura, es un amor sin enfoque, o dirección. Fluye contracorriente buscando todo lo que no se le puede ser dado. No puedo permanecer en un punto fijo. Me contradigo en cada detalle.

Quiero destacar, que no me considero una escritora, aunque sea mi mas profundo deseo, me faltan muchos caminos por ser y existir. Solo lean con el mismo amor con el que escribo, aunque considere que no soy yo quien escribe. Que en un punto me perdi y no me gusta lo que leo de mi.

Soy una lunática que no sabe nada deseando saberlo todo.

Miau. Miagolio. Nya. : Querida, Soledad.

Miau. Miagolio. Nya. : Querida, Soledad.: Querida, Soledad: Vieja amiga, acompañante de todos aquellos sin compañía, he decidido tomarme un café a tu lado esta mañana, he pensado ...

Tengo miedo, siempre el miedo. Tengo miedo de olvidar, tengo miedo de perderme y no encontrarme nunca. Tengo miedo a dejar de ser yo. Tengo miedo a quedarme para siempre en esta oscuridad.

Tengo miedo a la soledad, tengo miedo a que nadie me quiera. A vivir infeliz como aquellos que no aman, tengo miedo del miedo. Tengo miedo al futuro, a morir sin cumplir ninguno de mis propositos esos que existian en mi antes de nacer.

Tengo miedo a ser tan fragil, a olvidarme de todos y cada uno. Tengo miedo de que el odio se vuelva permanente en mi y no sepa como volver a amar.

Uno de los motivos que me ha mantenido viva es saber que puedo amar... Y darle amor a cada ser que existe, darles felicidad y llenarlos de vida. Para que ellos creen vida, y sigamos viviendo y muriendo en este mundo.

El amor es mi motivo de vivir. No puedo morir sin envejecer, porque se necesitan años para aprender, saber, conocer, sentir y existir todo lo que yo deseo para luego retribuircelo al mundo, en cosas pequeñas. Necesito estar preparada para vivir la muerte solo despues de haber cumplido con esta vida, no debo adelantarme solo debo esperar que mi alma decida que se ha nutrido lo suficiente, y dejare este cuerpo mas no dejare de ser parte de este universo, o de todos los que existen como vida infinita.
El problema es que tengo esto claro, pero tengo panico a la vida.  Tengo miedo a no hacer nada por morir.

Tengo muchos sueños... Millones de sueños. ¿Pero que pasa si no puedo cumplir ninguno de ellos? Sufrire.

En el fondo, fuera de todo lo superficial, siento tu presencia a cada sitio que voy, tu ausencia no me reclama nada, no esta dentro mi. Siento que has estado en mi alma desde antes de poseer este cuerpo, has sido parte de mi antes y lo sigues siendo despues, Hasta que acabe esta vida, y durante toda la eternidad.

Recuerdos.

Quiero volver a ese lugar, ese preciado y mágico cielo. Si, ese era mi cielo, y tu solo un ángel traído hacia mi para llenarme de vida. Ese es el único sitio donde fui plenamente feliz, donde me sentí viva... Era mio, era tuyo, era nuestro. Donde nos cobijaba la noche, donde nos miraba la vida, donde nos contemplaba la muerte. Donde la brisa congelaba nuestros miedos. Donde cada estrella era un sueño, y nos aventuramos a contar cada uno de ellos, sueños vivos, sueños muertos, sueños rotos. Donde imaginamos años, donde vimos sonrisas, donde gritamos te amo, donde nuestros ojos vociferaron palabras que no existen, pero solo nosotros comprendíamos, donde vimos mariposas ausentes.  Donde... Prometimos con nuestra sangre permanecer perpetuamente en el recuerdo, en cada vida. Ese día entregamos nuestras almas a la eternidad. El firmamento entero era nuestro exclusivo espectador mientras las nubes le quitaban la vista a la luna. Esa luna que nos acompaño siempre, cada uno de nosotros era parte de ella. Vimos el amanecer, bañados en lagrimas, sabíamos que al final de ese día no existiría un después.  Nos pertenecíamos desde antes de conocernos. Sabíamos que íbamos a estar allí desde tiempos ancestrales. Todo el universo se organizo a nuestro antojo preparando aquel maravilloso encuentro. Y aquel silencio... El silencio nos unía mas que las palabras, no existen palabras suficientes para describir la magnitud de ese sentir. Ese día ambos morimos, simbólicamente dejamos nuestro cuerpo, nuestro recuerdo, nuestra vida, nuestra alma en ese lugar. No necesitábamos volver. Pero yo me seguía aferrando a la idea de continuar viviendo. De hacer eterno ese momento, de convertirlo en la cumbre nuestra existencia, era imposible. Mientras, tu te resignabas a dejarlo todo. Bajar a ese infierno, como el peor castigo. Esa jaula de cristal donde te habían arrancado el corazón. Yo no comprendía a que nivel esa idea te embriagaba. Pero... Fue entonces cuando lo descubrí, la comunión de dos almas, unidas por algo más fuerte que la vida, unidas por la muerte, tu vida que se escapa y vuela hasta mí. Sigo existiendo, pero no estoy viva. Parte de mi vida se fue contigo. Y seguirá junto a ti hasta que nos encontremos de nuevo como dos cuerpos inmortales, como dos almas en pura esencia.

"The first person who saw your face was delighted by you. Isn’t that something? You managed to bring joy only by breathing.
Your mother will occasionally peek through the cracks of your door when you are sleeping, even now, to make sure that she can see the movements of your chest.
The boy who kissed you in the park last night isn’t in love with you, he won’t even stay, but he meant every second of those minutes.
You’ll walk a city street that your feet have never touched before and you’ll be terrified of getting lost and that feeling is what’ll help you find the way home.
You’ll give your money to a homeless man and he will hold your hand firmly between his and he will say ‘thank you so, so much’ and isn’t that something?
There’s a piece of music that makes your heart feel like it’s bleeding. Listen to it. Listen to it again.
When was the last time you paused to stare at night time?
Did you know that there is at least one person in your life who will jump in front of a hail of bullets for you, without your asking.
Your entire body is made of nerves. Feel things.
Take walks in places you’ve never been.
Take photographs of people not everyone considers beautiful. Find loveliness in them.
Let go of the things that are killing you from the inside out.
One day you’re going to be part of the sky, you’re going to be that beautiful and that necessary but not today. Not today."

¿Quien soy yo?

Mi problema al contar una historia es que nunca se por donde comenzar, siempre considero que tanto un principio como un final son relativos. Todo comenzó de antes, y siempre queda algo después  Cada final te lleva a comenzar...

Quiero hablar de mi, de mi vida. Comenzare diciendo que soy una persona... Irónico. Soy una persona con ideales, creo en el amor, en la vida, en las almas. Todo lo demás es incierto. Por ahora, solo existo. Mi existencia no es precisamente feliz. Quizás nunca lo ha sido, y yo nunca lo había notado... Nunca había hecho conciencia de ello, hasta ahora. Tal vez he tenido pocos momentos de verdadera felicidad. De pequeña, siempre fui diferente... Muy madura con una capacidad de razonamiento asombrosa. A veces creo que por ese hecho no disfrute mi infancia cuando debía. Eso me pasa seguido, suelo darme cuenta de las cosas cuando no puedo hacer nada para cambiarlas.

Tantas decisiones tomadas me han traído a donde estoy. Hoy por hoy no me arrepiento de nada pero no puedo evitar que la nostalgia me invada... Siempre trate de encajar entre personas básicas y superficiales. Pensé que ese era el deber ser, que debía tener novios, amigas... Leer revistas idiotas, escuchar música sin sentido, vivir sin dirección y llena de caprichos. Pero por mas que intentaba hacerlo, nunca podía conseguirlo. Siempre pensaba de mas, siempre quedaba un cabo suelto. Siempre llegaba a la conclusión de que había algo mal conmigo.

De momentos pienso que no se con certeza el motivo por el que nadie me conoce... (porque es un hecho nadie lo hace). No se si es porque nunca permito que lo hagan, o porque nadie lo intenta lo suficiente. Siempre he sido muy curiosa, me gusta preguntar por todo, saber de todo. He llegado a conocer personas a profundidad poco profunda y otras mas hasta lo mas interno. Muy pocos han llamado verdaderamente mi atención. Aun así siempre trato de ayudar a los demás  pase lo que pase... Cuando alguien -quien sea- se vuelve importante para mi, soy incondicional muy pocos conocen ese lado de mi. Tengo muchos lados que ni yo conozco. 

Creo que ese es uno de los motivos por los que me siento triste. Sé que mi subconsciente  mi mente es baldía nadie a llegado a comprenderla en su totalidad, por lo tanto me siento sola. La soledad no me va demasiado pero he aprendido a subsistir con ella. A hacerla mi amiga... ¡Vaya compañía! 

El problema es que cada vez que mi mente se abre con alguien, mi corazón se cierra. Y  a la otra persona le pasa al contrario cierra la mente y abre el corazón. Así es como yo lastimo a esa otra persona. Me duele ser el motivo de la tristeza de alguien, es como si me auto-flagelara. Entonces como es lógico después de un tiempo las personas se alejan, y vuelve Soledad. Ella siempre me espera. 

Tengo algo con los imposibles, creo firmemente que puedo hacer posible lo imposible lo creo con tanta fe que me desvanezco intentando. Hasta que eso no ocurre, no logro detenerme. Estuve muchos años de mi corta vida esperando hechos que nunca ocurrieron pero me llenaron de ficticia felicidad, y de momento fui feliz. Hoy me doy cuenta que eso es solo una bruma en comparación a la verdadera felicidad, esa que te llena por completo la vida, pero es efímera. Se acerca y se aleja constantemente. Disfrútala cuando este.

Aunque he escrito tantas palabras, aun no llego a dar un resumen de mi, un resumen de lo que soy, un resumen de quien soy yo. Colecciono recuerdos, reparo sueños rotos y los re-escribo a mi antojo. Continuare escribiendo, continuare recordando. Quiero contar acerca de las mariposas. Pero no es el momento... Todo tiene su tiempo.

El tiempo pasa de forma cruel y desmesurada. No espera por nadie, no se lleva nada.
Minutos de sufrimiento, que solo le sirven al silencio. Siento como si hubiera pasado una eternidad.
Pero apenas ayer te estaba estrechando contra mi. En una caricia del alma. En esos abrazos que solo tu sabias dar. Lloro constantemente. Pienso que podrías estar arrepentido, pero eso me duele mas.

Sera demasiado tarde... Pero ¿ podrías regresar? Si deseas algo con suficiente fuerza... ¿Ocurre? Supongo que no.. Yo siempre aferrándome a imposibles, a cosas que no van a ocurrir... Pero como las añoro.. 

Sigo aquí .. Sigo viva, pero en mi interior algo muere cada segundo que pasa. Cada latido deja de tener sentido, se siente vacío. Esa es la palabra, estoy llena de vacíos. Me faltas tu. Mi único complemento en todo el universo, mi sentido opuesto. La vida que me falto siempre...

Sigo durmiendo en el mismo lugar, escuchando las mismas canciones. Caminando por cada balcón de recuerdos. Sigo soñando contigo, sigues aquí en ocasiones no se si es tu ausencia. Ya estoy cansada de inventar finales distintos. De imaginar que vas a aparecer por la ventana, pero me niego a resignarme al hecho de que no estes nunca mas. Fueron tan pocos momentos, que multiplicaron su existencia en mis recuerdos. Quisiera recordar cada detalle y decir  que colecciono tus recuerdos, todos y cada uno.

Tu alma esta a mi lado, puedo sentirla. Se que nos volveremos a encontrar como lo hicimos antes. Juntos para toda la eternidad dijimos. Pero debo dedicar toda esta vida a la soledad... El deseo constante de cumplir mis sueños se desvanece a momentos ¿es eso lo que querías enseñarme? ¿Que no dejara que nuestros sueños se arruinaran?

Hiciste mucho mas que eso. Me enseñaste a vivir... Contigo a mi lado todo era mas fácil .. Ahora no estoy segura si viviré  Cambiaste todo, cada pensamiento, cada perspectiva, sentido, recuerdo. Todo lo que encontraste a tu paso. Creaste un universo paralelo a la vida que ya tenia. Pero ahora no quiero volver. Quiero quedarme a tu lado... Para siempre ¿recuerdas?

La libertad es relativa. Pero tu.. Tu siempre fuiste libre, incluso encerrado en ese efímero cuerpo. Después de todo, eras un terrícola. Un terrícola habita todo este planeta, no solo un país  no solo un lugar. Estas en todos lados en cada universo desconocido. En cada sonrisa nuestra. Eres todo, y aunque te extraño... No te dejare nunca. Tal y como lo prometí.

Las primeras palabras

No te conozco, no me conoces. No creo conocerte, pero quizas y quiera hacerlo. Nunca hemos tenido una conversacion significativa. O algo que me diga que tenemos algo en comun, algun tema de conversacion recurente. Nada. Pero algo me hace pensar que puedo hablarte, que puedes escucharme, que yo quiero escucharte y saber mas de ti. Pero no tengo idea de que es... Supongo que por eso te escribo, para averiguarlo. Hoy me dijeron que era una cursi, sentimental por pensar en cosas simples, contemplar la noche, la luna, el amanecer, una sonrisa, o simplemente querer.. Cosas que para mi son importantes, que son sencillas si. Pero son cosas que pueden alegrarte y hacerte pensar de la forma mas tranquila. No se ni porque te digo esto, solo quiero hacerlo. Perdon si te aburro, si te parezco rara, incluso no contestes si es lo que quieres. He sido mucho de tus anonimos, el unico que recuerdo en este momento es "que harias si ye abrazara una extraña" tu respuesta me conmovio. En fin buenas noches.

Hola querida desconocida, no te he visto, pero te siento. Siento que detrás de cada palabra que me escribes hay una carga, un sentimiento...Puede que sea esa inexplicable e inefable necesidad de comprenderte la que me motive a responderte como ahora estoy haciendo, o tal vez Me resguarde en la idea y esperanza de que al fin podré conocer a alguien que esté abierta a comprenderme, y a acompañarme en los momentos Donde la amarga sensación se soledad me embarga, si el universo quiere que nos conozcamos, tendrá sus razones. No lo cuestiono por ello... Al contrario, le agradezco haberme acercado a ti, quien sabe... ¡Hasta podríamos terminar casándonos! Uno nunca sabe cuando ha encontrado a La persona ideal, a ese ser que complementa nuestra existencia, quisiera conectarme a ti, a tu alma... Abrazarte y si es posible, besarte. Porque detrás de lo físico está lo espiritual, y no es necesario explicar cada cosa que hacemos, simplemente vivimos y ya. Verte ahora Se ha vuelto un interés, una prioridad... Creo que la curiosidad me ha atrapado, y tu eres la que maneja las cuerdas. Si he de verte, tu Decidirás sin mayores atavios cuando sería. He de sentir lo que tu alma busca, lo que tu cuerpo guarda. Abrazos, tacto, labios.
Buenas noches primor.

Querido Desconocido, de una manera asombrosa ¡tambien te siento y de alguna forma muy cerca! Mas alla de lo que escribes, mas alla de las palabras, hay algo mas, muchos pensamientos que quieren ser descubiertos. Tal vez, tan solo tal vez nuestras almas puedan encontrarse, si es que no estan juntas en este momento. Con respecto a tu soledad... No estas solo incluso sintiendo el vacio mas grande, puedes estar seguro que estare contigo si es lo que quieres, no para llenar tus vacios si no para.. Rescatarte. Y ayudarte a sanar. Conectarnos. Seria perfecto. Ambos somos presos de la curiosidad esperando el momento adecuado en que nuestros cuerpos sean fieles instrumentos de nuestras almas, juntos. Muchos abrazos, y mucho amor para ti, cariño, dulzura. Sueños. Dijiste que estabas descubriendo tu luna, creo que tambien deberias considerar un sol.

La forma en que te expresas me embelesa, tiene una forma cautivadora para escribir ciertas cosas, ciertamente creo ya estar conectado a ti. Por lo menos espiritualmente, y ni siquiera he tenido contacto contigo. ¡Que maravilla! Eso refuerza mis teorías de que el cuerpo... (Como tu lo dijiste) es solo un instrumento, es la marioneta que es movida por nuestras almas, que buscan la verdadera felicidad. Pero como ellas no pueden manipularnos físicamente es cuestión y deber de nosotros hacerles caso, sentir su dirección. Puede que nuestras almas ya estén juntas ahora mismo, y solo esperan por nosotros para que seamos felices juntos físicamente, el universo ya está maquinando todo para que nuestro encuentro sea próximo, o puede que dentro de varios años, no lo sé. Solo puedo afirmar que siento una motivación interna, algo que no puedo certeramente explicar, algo interior que me mueve hacia a ti. Se que las palabras no mueven planetas, pero mueven corazones. Juntos seríamos felices, espero. Espero también estar contigo, lo ansío, tanto como soñar con nosotros. Darte amor, darte felicidad, darte toda mi expresión dedicada en caricias, poesías, abrazos y sueños.

Ciertamente es maravilloso. Es maravilloso el hecho de que para ser extraños, completos desconocidos nos sentimos, de hecho mas que eso siento como si fueras un viejo amor.. Alguien que conozco desde hace mucho como si el tiempo hubiera pasado muy rapido y justo ahora te estuviera recordando, o como si te hubiera perdido y estuviera a punto de encontrarte. No lo se. No tratemos de buscarle explicacion a lo que nos une, pero algo me dice que todo estara bien, que podremos ser felices, que podre cuidar de ti, borrar la tristeza traer la paz, ser ese rayo de sol despues de la peor tormenta y seras mi alegria. Hoy me desperte pensando indirectamente en ti.. Es decir dormida.. Escuchaba if it means a lot to you.. No era un sueño pero trataba de despertar y pensar donde la habia escuchado o porque sonaba tan seguidamente la misma cancion en mi cabeza Y no tengo idea. Pero es reconfortable. Pasa una noche hermosa.. Querido desconocido

Minutos de silencio.

Un minuto de silencio por ti.
Un minuto de silencio por cada "te amo" vacío.
Un minuto de silencio por las madrugadas que nunca fueron atardeceres.
Un minuto de silencio por los golpes inesperados de la vida a los cuales nunca nos acostumbramos.

Un minuto de silencio por la gente que respira, pero no vive.
Un minuto de silencio por el que no tuvo una mano para sostenerse y aprendió solo.
Un minuto de silencio por los adolescentes que se escapan, se aman, viven y al ser adultos se arrepienten de sus "inmadureces".
Un minuto de silencio por el que sabe que algún día morirá.
Un minuto de silencio por los errores de nuestros antepasados.
Un minuto de silencio por los que gritan y gritan, pero nunca son escuchados.
Un minuto de silencio por las lágrimas del villano.
Un minuto de silencio por los paisajes destruidos para construir ciudades.
Un minuto de silencio por las súplicas del asesino antes de ser colgado.
Un minuto de silencio por las dedicatorias a un extraño.
Un minuto de silencio por los kilómetros que nunca lograron separarnos, pero un par de metros si.
Un minuto de silencio por las promesas que rompimos.
Un minuto de silencio por las fotografías que quemamos para olvidar.
Un minuto de silencio por los desconocidos que se besan y nunca mas se vuelven a ver.
Un minuto de silencio por nosotros.
Un minuto de silencio por las mentiras que toda mi vida he visto como verdades.

Un minuto de silencio por las almas que se han separado en el camino.
Un minuto de silencio por los momentos que ya no recuerdo.

                                                                    "Terry William Bustamante Marin - 26.09.1995 - 13.01.2013"

The last letters.

Te amo, aunque me obligue a mi mismo a decirte que no es así. No quiero seguirme atando sentimentalmente a las personas. Lo nuestro se ha Ido alimentando desde hace tiempo, incluso puede que desde mucho antes de que nos conocieramos, a veces lo siento así. Ten en cuenta que La forma en como te amo va mas allá de mi comprensión sobre este sentimiento. Con esto no te digo que es un sentir de propiedades Descomunales, solo te digo que es algo que nunca había sentido. Me impresiona como se ha desarrollado, como lo alimentamos. Es obvio que Te necesito. Hace falta decir que me han pasado demasiadas cosas desde la última vez que fui a tu casa, cosas que me han encaminado hacia una decisión que amargamente tiene fecha fijada no se como explicártelo.. Mi estadia en esta vida terrenal ya va a llegar a su fin Me duele demasiado hacerlo, necesito hablar contigo en persona. Maximiliano Alejandro. No paro de pensar en él y en ti. Nuestro. Lloro Constantemente por todos los sueños que no cumpliré. Pero de frente podré explicarte mejor, aunque realmente no haya algo que explicar Simplemente tengo que verte para anunciarte formalmente. Te amo. No imaginas siquiera los cambios que produces en mi, siento tu presencia en Mi alma, en mi cuerpo, en mi alrededor. Eres toda parte de mi, recuerdo cada momento que pasé contigo y es hermoso... Ver como nos Comunicamos y como sin hablar podemos sentir y saber lo que el otro piensa, desea. Respirar junto a ti es un regalo. Las marcas en mi Pecho, es decir, tus mordidas; son el perfecto sello que me ata a ti. E inconscientemente me hacen sentir vivo, mas que vivo.. Me siento parte de ti, que te pertenezco y tu me perteneces igual. Es una unión que no puede ser descrita por los conceptos de los demás, Solo por los nuestros. Es imprescindible que te vea y hablemos. Necesito decirte muchas cosas. Sabrás que mi alma y cuerpo siempre te Acompañan. Eres muchos motivos de mi vida. Te amo, devo verte pronto. Me despido. Con amor y siempre tuyo.

Los sentimientos no te deben hacer sentir atado, si te atan no son lazos son nudos que en vez de acariciar tu existencia, ahorcan tu vida y te privan de la libertad que necesitas. Si son lazos reales te seguirán acompañando a donde quiera que vayas,  se transformaran contigo siendo parte de tu espiritu.  Existira el dolor, existe en miles de formas distintas. Pero vendrá acompañado de mas amor del que creemos. Hay amor en todos lados. Aprende a diferenciar los lazos y los nudos. No te obligues a decirme nada que no sientas o no quieras sentir. No te sientas atado a mi, siéntete unido a mi presencia, a mi vida, a mi inexistencia, mi todo, mi nada. Coexistimos de forma paralela, juntos.  Si me amas te amaré, si no me amas lo seguire haciendo…  Entiendo lo que quieres decir. Lo nuestro es un amor mutuamente incomprendido, creo que eso lo hace descomunal a su manera, va mas alla de los sentimientos que conocemos de lo que consideramos común, eso es bueno supongo, es lo que compartimos. Yo por mi parte quiero seguir descubriendo, explorando… Alimentando este sentir, experimentar la insignificancia de su magnitud y viceversa pero esto no solo depende de mi  como dijiste  aquel dia “Los sentimientos del alma son difíciles de sentir en su totalidad, requieren una completa entrega del alma que siente al alma que recibe. Si no hay alma que reciba, el sentimiento se disipa”. A donde sea que viajes pronto, voy a acompañarte y seguiras sintiéndome. Lo prometo. Nunca te dejare. No dejare de amarte, no importa todo lo que eso signifique, no importa lo que es real, no importa lo que creemos.  Solo muere aquel que es olvidado, porque nadie hace conciencia el hecho de que no esta.  Yo no te olvidare, por lo tanto nunca dejaras de existir. Vas a vivir en mi, en mi memoria en cada latido estas tu. Tengo fe en la idea de que nos encontraremos de nuevo, como lo hicimos antes. Te necesito, necesito abrazar las estrellas. Tenerte cerca mientras pueda, llenarme de ti. Maximiliano Alejandro, tampoco dejo de pensar en el, de soñarlo. Siempre sera Nuestro. Eres tanto, eres todo, un universo infinito de sentimientos. Tu eres y seras siempre el mejor regalo. Los besos de sangre. Cada pequeño recuerdo, cada palabra, me mantendrá viva. Una parte de mi esta llena de tristeza, de egoísmo físicamente quiero que te quedes siempre, que nunca me dejes sola. Pero de esto hablaremos mejor cuando nos veamos. Vivire en ti. En este momento me faltan las palabras. Te amo, realmente te amo con todo mi ser. Infinitamente Tuya.

Palabras inconclusas. Sin sentido.

Palabras entregadas al vacío de quien nunca las habrá escuchado.
Palabras insensatas, palabras sin sentido. Dichas por aquella que no sabe que decir.

El silencio, taladra mis oídos poco a poco. Digo cualquier cosa.
Pero no son nada mas que letras resignadas a matar un silencio inconcluso.

No tienen otro destino. No fueron traídas a mi por ninguna musa.
Ningún Dios de la noche, a quien puedo llamar inspiración.

¿Donde esta mi inspiración? Esta muriendo segundo a segundo.

Pero sigue aquí, no me ha abandonado. Solo que no se como interpretarla. Quiere dejar las letras, irse a las acciones. Pero el mundo se lo impide, ¿porque?

Vivimos en un mundo donde todo es juzgado, donde las mentes son libros en blanco, cerrados. Llenos de polvo. Que se consumen en lo mundano, en lo asqueroso de la sociedad.

Nadie entiende la libertad. Cada quien es un opresor distinto que te prohibe lograr tus propósitos pero....

¿Vas a escucharlos? No tiene sentido. No dejes que nadie calle el sonido de tu voz. Que te quiten tu vida.

Hay cosas que son nuestras, otras que entregamos, y mas las que recibimos. Pero al final, cuando ya no te queda nada... Cuando no tienes vida, sueños, sangre, o piel... Te queda tu alma. Satisfacela a ella.

Es quien nunca te abandona.